Поднимаем настроение подборкой веселых анекдотов и шуток от Попасная.City.
На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Елена Александровна!
— Я говорю, распустились совсем!
— Бьёт — значит любит!
— Бьёт, потому что электрик ты хреновый, Петрович.
Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняжки за 30 секунд, но, по привычке, оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.
Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:
— Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!
— А ты что?!
— А я ему в ответ плюнул в морду!
— Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а... в лицо!
Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.
Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
— Папа, сделай мне чай?
— Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай его себе сам.
— Ну, папочка! Ну, пожалуйста...
— Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
— Давай.
Спустя пять минут:
— Папа, вот твой чай!
— Я перехотел, сынок. Пей его сам.
Трое мужиков после смерти попадают на тот свет. У первого спрашивают:
— У тебя теща была?
— Да.
— Дорога тебе в рай.
У второго:
— Теща была?
— Нет.
— Дорога тебе в ад.
Третий заявляет:
— А у меня целых две тещи было!
— Все равно в ад.
— А меня-то за что туда?!
— После двух тещ ад тебе покажется раем!
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобильному:
— ... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну, шо уставилась? Звони Софочке!
Шла сегодня по улице, прохожие смотрят вслед и улыбаются…«Неотразима», — подумала я… Синие бахилы, которые я забыла снять, выйдя из поликлиники, придавали мне особый шарм…
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течение дня ставит запятую в разных местах.
Он:
— Любимая, как настроение?
Она:
— Да не очень... Еду в маршрутке. Дитё говорит своей маман: «Мам, смотри - Оззи Осборн!» - и тычет в меня пальцем. Вот и не знаю: радоваться, что дитё знает, кто это, или плакать, что я на него похожа...
Когда со мной начинают разговор словами: «Это, конечно, не моё дело», я говорю: «Конечно», и ухожу.
