Поднимаем настроение подборкой веселых анекдотов и шуток от Попасная.City.
Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше. Зажмурил. Открываю глаза, время 10:27. И правда, спать хочется меньше.
Голландец пришёл к священнику исповедоваться.
- Святой отец, грешен я...
- В чём, сын мой?
- Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
- Так это не грех, сын мой.
- Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...
- А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
- Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос...
- Слушаю, сын мой...
- Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?
Я не боюсь есть после шести часов вечера, потому, что моя бабушка всегда говорила, что бутерброды – это не еда!
Маленький мальчик приходит домой весь поцарапаный. Папа:
— Сынок, что случилось?
— Да понимаешь, папа, у нас в детском саду праздник был, и мы хоровод водили. Детей мало, а елка большая.
Бывает держишься, стойко переносишь все удары судьбы, и тут целлофановый пакетик не открывается, и все... понеслось.
- Бабушка, это вы продаете квартиру напротив стадиона?
- Да-да! Да-да-да! Да-да-да-да! Да-да!
Вот в 22:00 ты лег, а в 3:00 ты близок к ответу на вопрос «почему люки круглые?»
Первая правдивая реклама:
— Я в соке компонент не лишний, я - афилоцитатонейтрат, пахну вишней.
— Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 - консерванты!
— А вот и я, а вот и я - свежевыжатый нитрат натрия!
— А я - афилоцитатониток!
— Вместе мы - натуральный сок!
Все претензии ко мне прошу изложить на листке бумаги формата А4, сделать самолетик и лететь вместе с ним на фиг. Счастливого полета!
- А почему моя кисонька купила две пары сапожек?
- Ну, как почему? Я ведь кисонька, а у кисоньки четыре лапки...
Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и случайно выиграли чемпионат мира по кёрлингу!
Муж:
— Я тебе шубу подарил?
Жена:
— Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? ... В носках и с пенкой для бритья?
Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер.
Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?
- Ну что, голубчик, пьете?
- Да, как Вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько Вы пьете?
- А Вы, доктор, поменяйте животных местами...
Увидеть жениха до брака в свадебном платье - плохая примета.
