Поднимаем настроение подборкой веселых анекдотов и шуток от Попасная.City.
Пьяный мужик звонит в полицию.
— Алё! Командир у меня машину обокрали!!!
— Успокойтесь. Объясните, что украли.
— Да все! Магнитолу, руль открутили! Даже педали отпилили!
— Будем искать.
Через 5 минут звонок в полицию.
— Алё. Командир извини, на заднее сиденье сел.
Ничто так не заразительно, как смех шефа!
— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы ее получаете.
— Так и на работу я, все-таки, пришел.
— Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
— Если коротко, то с вас 150 грн.
Заснул мужик. Снится ему, что он помер и просит у св. Петра, чтобы тот дал ему вторую жизнь. Петр:
— Могу дать, но только будешь курицей.
Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зерна клюет, кудахчет, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то. Пошел в курятник и снес яйцо. Подумал: «какое приятное ощущение. Давай еще раз попробую». Только снес еще яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:
— Просыпайся, гад! Всю кровать обгадил!
Только у нас фраза «поправить здоровье» означает напиться еще больше, чем вчера.
Фира с Моней лежат на диване. Ее телефон на кухне. Слышит, пришла СМС. Встает, идет... Видит, что сообщение от Мони. Читает:
«Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!»
Фраза продавщицы кассиру: «Таня, пробей этому мужчине печень!» очень обеспокоила Олега.
Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо него с жутким душераздирающим воплем проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какую собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла. А я сказала, что в шкафу, где висит её шуба...
С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.
Потом я набрался сил и включил его.
— С этой минуты ты забываешь местоимения «я» и «мне». Теперь только — «мы» и «нам», ты поняла?
— Поняла...
— Что ты поняла?
— Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.
Что покажет мама после слов: «Иди быстрей сюда, что-то покажу»:
Что-то интересное - 1%
«Смотри сколько пыли!» - 99%.
Жили у отца три сына, а свои квартиры сдавали...
Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчетливо услышал:
— Добрый вечер!
— Э-э-э, здравствуйте, — ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
— Вы откуда? — вежливо спросила лошадь.
— Из Борщаговки, — ответил Павел и начал ощупывать карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и всего прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.
— Хм-мм-м, а вы, случайно, не пьяны? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
— Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то, может, подвезти?
— Нет, не надо, — с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил.
— До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
— До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.
Я всегда работаю на славу, потому что мой директор Вячеслав.
Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
- Рома!!!
- Эля!!!
Марк Соломонович... совсем плох и диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое, кресло — качалку, в нем хорошо мечтается...
